Hace un par de dias un golpe de suerte me puso de muy buen humor… navegando por internet me encontre con una selección de música clasica que descargue y cuando la pude escuchar pues me dio mucho gusto… verán, cuando era niño mi papá , que era un amante de la música, hizo una recopilación de piezas de música clásica en un casSette (jajajajaja en efecto, en un CASSETTE!!!) y recuerdo con mucho cariño ese cassette por que era una autentica joya, contenia alrrededor de 12 piezas, pero las mas hermosas, que hasta la fecha he escuchado, todas hermosas, todas magicas… mi papá escuchaba todo tipo de música, estaba TRAUMADO con la música, hacia sus propias selecciones, por artista, por compositor, por año, por genero… en fin, pero aunque hizo muchas «colecciones» ese cassette siempre fue especial, para él y para mi, yo disfrutaba cuando lo ponia y el lo ponia seguido.
Cuando mi padre murió y al estar obligados mi familia y yo a dejar aquella casa la gran mayoria de la música de mi padre se perdió, pero aquel cassette lo conservé, y en mi adolecencia sin duda fue uno de los que mas escuche, me ayudaba a estudiar, a tranquilizarme, a inspirarme.
El cassete empezo a dañarse, lo regrabe en otro y el cassete perduró, perduro tanto que llegó un momento en el que ya no tuve donde reproducirlo, el cassette aún lo tengo, pero ya no tengo un reproductor adecuado, se hizo obsoleto y perdi aquel contenido maravilloso… lo mas doloroso es que simple y llanamente no sabia los nombres de aquellas melodias, pasaron años, yo busqué y busqué entre colecciones, en internet , en foros y en donde podia y de aquellas melodas solo encontraba los nombres de una o dos piezas… de una u otra forma me traume con ese cassette, pero hace un par de dias, como les platicaba al inicio, baje aquella recopilación y oh sorpresa… estaban incluidas TODAS las melodias de aquel material… inesperadamente «recuperé» aquel «legado» de mi papá en cierta manera.
Encontrar aquella musica, me trajo muchos recuerdos, y cosa rara pensé en mi padre… pese a que murió cuando apenas tenia 12 años, aún en ese corto periodo de tiempo fue evidente que no congeniabamos, si les dije que no suelo recordar a mi papá es por que simplemente no hay que recordar, no hay un recuerdo juntos, un momento especial, un algo que me haga recordarlo, quizas lo unico es presisamente aquella música.
Pero ha pasado tiempo, he crecido, he «madurado» (a mi manera, y no de la forma tradicional) y cosas que no comprendia de niño, ahora las «entiendo» … creo que mi papá no debió ser papá, para empezar y para quienes no lo sepan, mi papá era una persona discapacitada, tenia severas secuelas en sus piernas, caminar era un verdadero esfuerzo, sus brazos aunque funcionales casi al 100 % tambien tenian algunos problemas, pero escencialemnte sus piernas son las que estaban muy dañadas, ahora entiendo que aquello debio generarle muchos complejos, muchos traumas, aunque pareciera la persona mas segura y mas fuerte… por mas inteligente que fuera, sin duda sus fantasmas internos debian ser muchos, y fuertes… hoy lo entiendo, en aquel tiempo no.
Aún asi, creo que me quedó a deber como papá, debo decir que nunca me avergonce de el, debo decir que nunca esperé correr con el, o que jugaramos futbol juntos, yo entendí desde niño su problema, sabia lo que podia hacer y lo que no, eso yo no lo reprocho, lo que si reproché es su falta de interes, su falta de cariño… o por lo menos de demostrar ese cariño, su falta de reconocimientoo hacia mis logros, que quizas eran pequeños, pero que esperaba de un niño de 10,11,12 años? hoy a la distancia de tantos años, se que además de su enfermedad, tambien influyo su edad, ya que cuando yo nací el superaba los 40 años… asi que aunado a su falta de paciencia, estaba su edad avanzada, sus complejos y lo rispido de su caracter, que por desgracia heredé en gran medida… el resultado fue que simplemente el y yo no tuvimos una relación, como mencioné pese a vivir juntos 12 años en mi mente no hay un recuerdo bonito a su lado.
Pese a todo nunca le tuve un coraje, mucho menos un odio, mas bien mi sentir era de decepción, de nostalgia por llamarlo de alguna manera, nostalgia por querer sentir lo que era el cariño de un papá… pero aquella nostalgia fue leve y corta, quizas la senti cuando tenia 10 años o menos, pero fue pasajera, por que si bien me faltaba papá (aunque lo tuviera) por el otro lado me sobraba mamá (y me sigue sobrando) por que mi mamá es simplemente la mejor de las mamás, fue madre y padre desde siempre, cuando murió mi papá no puedo decir que lo extrañamos, o que resenti su ausencia, con mi mamá habia llenado los vacios desde tiempo atrás.
Y aunque con mi maá me bastaba y sobraba, DIOS aun me bendijó mas y trajo a mi vida al señor Masnuel, el segundo esposo de mi mamá y aunque entró en mi vida cuando yo ya rebasaba los 20’tes , aun asi el se ha portado como un padre conmigo, con el he tenido el apoyo, he recibido el consejo, el me ha dado la palmada en la espalda, la palabra de aliento, el «no te preocupes, estoy contigo» en los momentos dificiles y de una u otra manera la vida (DIOS) me compenso y terminó dandome un papá, con el que en tan poko tiempo tengo recuerdos y anecdotas y que hizo nacer en mi el cariño que pense que no conoceriá.
Y me doy cuenta de nuevo, que sigo siendo muy, pero muy afortunado, por mi mamá y por el que ahora puedo llamar papá, tambien por que puedo decir que sigo libre de resentimientos, por que si bien mi padre biologico me quedo a deber, pues DIOS compenso todos los vacios, porque afortunadamente no le guardo ningun sentimiento negativo a mi papá, es mas como mencione antes hoy en dia puedo comprender muchas cosas, con el accidente que tuve y el problema en la rodilla que apenas voy superando pues me di cuenta que tener ese tipo de problamas es muy fuerte, sentir que la gente te mira, no pode rhacer ciertas cosas, apegarte a caminar lentamente, en fin… ya lo sabia, pero ahora que lo viví pues mas en cuenta caigo de lo que pasaba mi papá, y yo me estaba reciperando, el en cambio no se recuperaria jamás… en fin, aún asi creo que debió hacerlo mejor como papá, por que una cosa es no poder hacer ciertas cosas, y otra diferente mostrar el desinteres que el mostro… pero bueno, supongo que el tenia problemas mas grandes que ocuparse en darme algun tiempo… no puedo renegar de el, por que sin el no existiría, por que en parte soy el, como dije nunca le guarde un rencor o resentimeintop, pero si tenia esa nostalgia por un papá, hoy a mis 28 años incluso esa nostalgia ha desaparecido, puedo habalr de mi papá biologoco sin ningún mal plan y puedo habalr con orgullo de mi segundo papá … el mundo gira y gira y pone las cosas en su lugar, pensé que habia perdido aquella música y sin buscarla la «recuperé» , pense que jamás conoceria el cariño de un padre y ya viejo lo vengo a experimentar… el mundo es raro, y definitivam,ente no hay imposibles, a lo mucho hay cosas poko probables, pero aun esas cosas pueden pasar en cualkier momento… yo con mi padre quedo en paz, si me kedo a deber algo DIOS se encargo de compensarlo con mi mamá y Manuel, asi que esa deduda esta SALDADA… tambien pueod decir que despues de tantos años puedo decir que mi papá no me dejó sin nada, me dejó con una vida, con una gran madre y con una historia por escribirse… asi que tengo que agradecerle por eso… sin ese inicio en mi historia , mi historia seria diferente, asi que gracias por eso papá, estamos en paz, nunca me lo demostraste pero hubo quien me dijo que hasta presumias de mi, si acaso moriste preocupado por mi, hoy ya puedo decirte que estoy bien, que salimos adelante y que soy feliz, asi que espero y estes descansando en paz.
Mario Alberto Muyo! 