Escrito del dia 13 de Junio del 2008

El dia 11 de Junio falleció un tio mio … su nombre era Rubén Gutiérrez Arellano y fallecio de ancer en los huesos.
Es todo lo que se, hace 12 años (o sea la mitad d emi vida) que no lo veia, que muy poco sabia de el,desd eque murió mi papá mi familia y la de él se distanciaron, cosas de la vida…
Mas sin embargo y pese a todo debo decir que puedo asegurar que de mi parte no hay ningun sentimiento malo hacia el, de hecho contra ninguno de mis familiares por esa rama de mi arbol genealogico,  es cierto que las cosas no terminaron bien, que sigo pensando que algunas de sus acciones y actitudes no fieron las emjores, pero pues aunque me cambio la vida al 100% gracias a todo eso que paso creci mucho, gracias a todo eso he aprendido mucho, he "madirado" en algunas cosas y gracias a eso estoy aqui, me va bien, he onocido gente que en otras circunstancias no las hubiera conocido, en fin, supongo que mi camino estaba predestinado a estos rumbos, no se por que, pero DIOS aqui me quiere y mientras averiguo para que , pues aqui estaré.
Todo esto lo escribo por que según me cuentan mi tio murió con ganas de verme especificamente a mi , mmm no voy a abundar mucho pero como mencione las cosas no terminaron bien cuando murio mi padre, ellos pelearon pertenencias y abandonaron a mi mamá en esos momentos, mi papá tambien murio de cancer , fueron años en los que el estuvo muy enfermo y que mi mamá batallo sola por que ellos realemnte nunca la quisieron ayudar y por que para mi coraje yo teneia 10 años cuando el empezo a estar enfermo y 12 cuando murio, mas que ayudarle a mamá pues yo le significaba una preocupacion mas… ademas del cancer mi papá para los que no sabian padecia de secuelas de polio, mi papá sufrio polio cuando era niño, tenia secuelas en brazos y piernas muy marcadas, asi que pues su cuidado era mucho muy dificil , mamá se las vio muy muy duras.
Cuando murio tuvimos que salir d ela casa donde viviamos por que por un motivo u otro la casa estaba a nombre d emi abuela y pues ni hablar, teoricamente la casa era de nosotros, peeeero pues como diocen papelito habla y papelito lo tenia mi abuela.
Por eso es que mi mamá, mi hermana y yo temrinamos en Torreón, esa es otra historia, pero a lo que voy es que años despues mi tio Rubén busco un acercamiento, yo no lo quise, yo me negue hasta a habalr con el, y creo que s emal interpreto, ahora me dicen que el pensaba mucho en mi hermana y en mi, con su enfermedad como que se cocientizo en lo qso mi mamá con su hermano, y pues tuvo cargos de conciencia para conmigo por que pues practicamente nos dejaron a nuestra suerte, y yo ni la llamada le quise recibir, creo ke se quedo con la idea de que habia reproches d emi parte y la verdad es que no.
No quise tener contacto con l por que desde el dia en que salimos del DF a cuando se quiso contactar pues ya habian pasado como 8 años, digo ya lo peor habia pasado y estabamls ya establecidos nuevamente, yo supe que el tena problemas y la verdad eso si lo admito fui arrogante y no quise ser un paño en donde el pudiera limpiar su conciencia, no me parecio justo que me buscara solo por que la vida le estaba yendo mal y pues que el epnsaba que era por nosotros, no se, esa no me parecio la emjor razon…
Ahora se que estuvo mal, no tengo cargo d econciencia, pero pues simplemente asi como en su moemnto el se equivoco, yo tambien, hoy se que el sabe ya que yo no tengo nada en contra de el, que sentí feo saber que habia tenido una muerte tan fea, tan doloroza, el cancer en los huesos es muy feo, y la verdad que creo que quizas no lo merecia, no le tengo ningun resentimiento, no tengo por que, al congtrario yo recuerdo que el me enseño a jugar futbol, que el me llevaba junto con mi primo a jugar a los llanos, gracias a el tambien jugue algunas cascaritas en la mismisima UNAM , era muy callado, al fin y al cabo mi familia, debo ecir que sus abrazos siempre los senti sinceros, aunque no dijera el intentaba estar ahí, tio Ruben espero que ya estes en un mejor lugar, no te conoci mucho, pero como vez lo malo ni fue culpa tuya y ni tengo por que guardarte un mal recuerdo y buenos recuerdos si los tengo, aunque pocos, pero los tengo, de corazon espero que ya estes descanando en paz, espero que mi tia Anita este bien y pues como siempr edigo … cosas de la vida …
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